En el Bondi

Comportamientos ( I )

2005-12-07T14:32:00.000-03:00

Los buenas maneras y costumbres dentro del bondi son, ante todo, un signo de civilidad y educación. Siempre se apreciará el "buen día", el "con permiso" (simpre pensé que era 'compermiso') y el "muchasgracias-muyamable"

El problema al que siempre todos debemos afrontar en algún momento es el famoso 'ceder el asiento'.

Hoy: La embarazada.*

Así es, debe ser uno de los personajes a los que resulta más difícil no otorgarle nuestro lugar**, su fragiilidad, , la juventud de las futuras madres hacen que uno no pueda más que levantarse ante su mera aparición allá en la puerta de entrada del bondi.
La 'cuestión', el dilema, el interrogante resulta, claro está, cuando no podemos disinguir***

a- 'la pancita'... de la 'rellenita' y,
b- el 'bombo', de la 'señora barriga.'

En el primer caso, referimos justamente a esas pancitas que llevan apenas semanas o algunos meses quizás, de gestación y por ende, son pequeñas y efímeras mas no por ello, menos consistentes (?).
Aquí considero que los problemas descansan en tanto las señoritas regordetas ( y no gordas, como veremos) son dificilmente reconocibles. Es posible que en caso de estar equivocados, no sólo tengamos que pasar momentos desagradables sino que haremos pasar un muy muy mal momento a la chica en cuestión.
Un amigo(?) atravesó tal situación, en ese momento la chica le dijo: "no, no, estoy gordita nada más" y así y todo se sentó. En este caso a la vez que pasamos por la verguenza y la conflictiva situación...PERDEMOS EL LUGAR, cuestión inadmisible desde cualquier punto de vista.
Por eso, nuestro consejo: En este caso, lo mejor sería esperar a que la supuesta pregnada(?) nos pida solícita el asiento, al que no dudaremos en otorgar. Consideramos que este tipo de muchachas tampoco poseen una carga tal ( el crío que llevan encima tampoco es taaan pesado en estas primeras semanas) que les sea imposible mantenerse de pie en un viaje promedio.

En el segundo caso, la cuestión es aún un poco mas engorrosa. Dado que la dificultad radica en una defición ética.
Es claro que daremos el asiento a una mujer que pareciera que va a parir en ese mismo momento. Pero ... a la ¿gorda? a esa bestia que pareciera cargar con 4 proyectos de proles en su interior impidiendo la ciruclación interna en el colectivo, ¿es dable o no otorgarle el asiento?
En este sentido ya no importaría si la mujer se ofende. Ella sabe como todos allí, que está gorda. La cuestión subjetiva pasa ahora en que una vez cedido el asiento estamos afirmando no sólo que esta mujer NO ESTÁ EMBARAZA sino que simplemente está sobrepasada en kilos.... estamos afirmando dígasmolo, que esa mujer no está en condiciones de mantenerse parada... esto en definitiva plantea el dilema de saber si estamso o no ofendiendo a dicha persona por nuestro pensamiento bondadozo.

En fin, otras cuestiones podrían plantearse en este último caso, como posibles situaciones donde nos encontramos a dos mujeres: una gorda, la otra embarazada...y establecer la persona digna de dicho asiento...
Sin embargo, como solemos reiterar en dicho blog, el material es insuficiente para tirar "toda la carne al asador" asi que dejamos todo lo dicho aquí para futuros encuentros(?).

*Para esta cuestión de los estereotipos, necesitaríamos a maga o ~Naty~ que para esto son expertas. Intentaré hacer mi mayor esfuerzo, sepan disculpar.
**distinto veremos en el futuro a casos emblemáticos como la vieja paqueta o el viejo gruñón
***De más está decir que es muy probable que las mujeres por su conexión intrinseca al tema de la matenridad definnan con mucha mayor facilidad lo que aquí intentaremos dilucidar para la platea masculina.

Placeres*

2005-11-28T11:05:00.001-03:00

qué delicia! qué placer!... qué vacaciones en los alpes....no me vengan con playas paradisíacas....

No hay forma más plena de descansar(?) que cuando uno se queda dormido, luego de leerse unas hojas del libro de ocasión.
El bondi tiene ese efecto somnífero, no importa si son las 6 de la mañana, las 3 de la tarde, o las 10 de la noche. Será esa única mixtura que se conforman por el vaho que produce el airecito calentito del motor, el traqueteo y el vaivén del bondi, sumado a los cuerpos calientes de nuestros bien amados compatriotas.

El plus? Justo levantarse (como si el cuerpo humano tuviera un sensor biológico) en el momento mismo en el que tenemos que bajar; en nuestra parada.

*O cómo remontar lo irremontable.

Una historia más

2005-06-09T11:38:00.000-03:00

(Pasajero Invitado: Ezequiel )

Suelo subirme al 71 casi todos los días, ya sea para ir a trabajar, a la facultad o a algún lugar de la Av. Maipú. Casi todas las mañanas, en diferentes horarios, por alguna razón u otra, lo espero y subo una vez que éste llega a la parada. El boleto oscila, en mi caso, entre los 80ctvs y el peso 25. Una mañana, rutinaria como todas, me subo y le digo al chofer "80". Mientras pongo el montoncito de monedas de diez centavos en esa especie de tambor rotatorio que tiene como objeto facilitar el ingreso de las monedas, pero que sin embargo te obliga a meter prácticamente una por una ya que dado lo contrario suele "tragarse" alguna moneda y hay que cancelar el proceso para comenzarlo nuevamente; observo a los pasajeros ávidamente, buscando alguna cara femenina y atractiva. A veces la encuentro y a veces no, y en algunas oportunidades hasta cruzamos miradas. Pues bien, esa mañana al mirar en dirección al pasillo, me encuentro con una cara hermosa que me miró por lo que creo fueron menos de tres segundos. Quizás una ojeada para ella, pero un oceano de gratitud para mí. Podría haber sido una chica más de las miles que hay en la ciudad pero no sé por qué me acordé de su cara. Igualmente no hice nada al respecto, y de hecho creo que casi nadie lo hace cuando se encuentra con una bella mujer en el colectivo; pero por alguna razón me acordé de su rostro. Quizás porque es el tipo de mujer que me gusta a mí: pelo castaño oscuro y lacio, nariz pequeña, ojos marrones o verdes, y un cuerpo interesante. Con una forma de vestirse tranquila pero arreglada y muy femenina. El caso es que ese día la miré durante casi todo el viaje pero ella no volvió a dirigir sus ojos hacia mí. En la mitad de lo que era mi viaje, se paró, tocó el timbre y bajó. Durante ese proceso yo pensaba por dentro "me bajo y le pido el teléfono?" "bah, no, va a pensar que soy un boludo". Pasó ese día y no volví a pensar en ella. Volví a mi casa como siempre y no recuerdo bien qué hice. No sé cuánto tiempo más pasó hasta que la volví a ver. Creo que quizás una o dos semanas. Subí al colectivo y miré al pasillo como siempre, y aquella vez me encontré con una cara familiar pero extraña a la vez. Otra vez su belleza impactante para mí volví a encandilarme. Sí, lo sé, términos quizás poéticos pero que son un cliché cuando se trata de describir la belleza de una mujer. Es que uno no sabe qué palabras usar. Ustedes creen en el amor a primera vista?... es que acaso hay otros? Yo todavía lo estoy descifrando. Pero bueno, ese día volvió a ocurrir prácticamente lo mismo. Durante el viaje me preguntaba si debía bajarme o no. Ésta era la segunda vez que la veía y quizás ella me recordaba, y quizás, si tenía suerte, esa vez no iba a pensar que yo era un loco y le caería simpático y hasta lograría conseguir su número de teléfono. Mientras íbamos llegando a su parada (que yo sabía aproximadamente dónde era) me debatía dentro de mi cabeza qué debía hacer. Nunca había hecho tal cosa y me ponía muy nervioso el pensar cuál sería su reacción. Posiblemente quedaría como un boludo... sí. Cuando se paró a tocar el timbre mi corazón aceleró el ritmo y mis latidos sonaban al ritmo de la percusió de una batería de heavy metal. Pero el colectivo frenó, abrió las puertas y ahí dejé pasar mi segunda oportunidad. Algunos dicen que la vida no da segundas oportunidades. Yo creo que en algunas ocasiones las da. Pero no la aproveché en esa ocasión. Pasaron los días y no sé bien cuánto tiempo habrá pasado. Volví a subirme al colectivo una fría mañana, a las 9:45 y al encarar hacia el pasillo del transporte, en este caso un superbajo, al ir descubriendo los rostros sentados en cada asiento, detrás de un sujeto me encuentro con su rostro, serio y observando por la ventanilla. Esta vez torció su mirada y la dirigió directo a mis ojos. Pero qué da, si eso lo hace uno con todas las personas que suben al colectivo! No había nada que me indicara que esta vez mi debate mental me haría bajar en su parada y pedirle el teléfono. Es que yo tampoco esperaba que hubiera alguna señal. Y durante ese viaje me dije "la tercera es la vencida" "hoy tengo que hacerlo". Pero aquel día llegaba tarde a la facultad. No podía llegar tarde justo ese día, y el bajarme en la parada me tomaría quién sabe cuánto tiempo. Era una buena excusa, lo sé... una buena excusa para un cobarde como yo! Resignado la dejé escapar nuevamente. Esta vez la busqué como casi durante un mes. Subiendo al colectivo cada mañana y tratando de descubrir su rostro entre la muchedumbre del colectivo. Durante ese mes alterné horarios, pero trataba casi siempre de subirme al colectivo de las diez menos cuarto. Hace tan solo dos días suena el despertador a la mañana y me digo "qué hago? voy al trabajo ahora o sigo durmiendo?" Ese día había puesto el reloj para que sonara a las 6 de la mañana ya que para las 7 quería estar en el trabajo y así irme más temprano. Pero el sueño me derrotó y seguí durmiendo hasta las 9. A esa hora me levanté y me bañé y a las corridas llegué a la parada a las 9:40. A los cinco minutos se asomaron dos colectivos. Uno superbajo adelante y otro normal atrás. En ese momento se me ocurrió pensar en la chica de pelo castaño oscuro, lacio, ojos no sé si marrones o verdes oscuro, y con una armonía en su rostro que me derretía. Me dije "vienen dos colectivos. En alguno de ellos debe estar ella. Si el destino quiere que nos juntemos, me voy a subir a aquel donde esté ella". Me subí al primero y esta vez no busqué rápidamente su figura en el pasillo. Pedí boleto de 80ctvs y puse las monedas lentamente. Como era un superbajo habían asientos que miraban en dirección opuesta a la que viaja el colectivo. En un instante divisé el pelo lacio, castaño oscuro de una mujer. "Será ella después de tanto tiempo?" Caminé sin poder ver su rostro aún y me senté en el segundo asiento después de las puertas de bajada. Miré en la dirección donde se sentaba aquella chica de pelo castaño oscuro y para mi sorpresa era ella. Fue una sensación de contradicción. Por una parte estaba contento por habérmela encontrado, pero por otra mi cobardía me reclamaba que iba a tener que debatirme nuevamente si bajar o no. Y mi valentía reprimida me decía que no lo hiciera. Durante el viaje evité mirarla, no sé por qué. En algún que otro momento, cuando levanté la mirada, me encontré con sus ojos, penetrantes, en dirección a mí. En otros ella simplemente miraba por la ventanilla. Tenía puestos unos aritos que le quedaban espectaculares. Muy femenina, muy cuidado cada detalle. Me pregunto todavía hacia dónde se dirige cada mañana en ese horario. Supongo que tendrá un trabajo, quién sabe. El caso es que ese día tenía tiempo. Nada me impedía que me bajara y estaba casi decidido a hacerlo. Era mi oportunidad. Como dice Silvio Rodríguez: "los amores cobardes no llegan a amores ni a historias; se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar". Y por eso tenía que ser valiente ya que ésa podía ser la última oportunidad en que me la encontrara en ese colectivo. Durante el viaje pensé que al menos me bajaría en su parada. Al menos daría ese primer paso y después pensaría mejor si detenerla para pedirle el teléfono. Pero tampoco estaba muy seguro sobre qué debía hacer. Cuando el colectivo iba llegando hacia su parada, la adrenalina comenzaba a fluir en cantidades mayores dentro de mí. Y sí, mujeres, sépanlo: para algunos hombres no nos es tan fácil encararlas. No todos tenemos esa facilidad y la realidad es que no existe ninguna razón para que seamos así. No debería sernos tan difícil. Pero bueno... el colectivo llegó a su parada. Ella se puso de pie, caminó hacia las puertas del transporte, tocó el timbre y esperó.

Ell colectivo frenó lentamente, abrió las puertas y yo me quedé sentado, inmóvil, mirando casi en dirección al piso. Me avergoncé de mí mismo. Sólo yo sentía esa humillación en medio de un mundo de gente, cada una en su burbuja personal. Mientras bajaba la miré con deseo y sentí cómo se me escapaba una nueva oportunidad. Quizás lo hice porque sabía que el buscarla nuevamente todos los días me daría una nueva esperanza. Porque después de todo, si alguna vez me bajo y le pido el teléfono y su respueta es negativa, qué nueva esperanza nacerá en mí cada mañana cuando subo al colectivo? Ya sabré que no tengo chances entonces por eso es mejor mantener la esperanza de que algún día me voy a bajar, a directamente no tener ninguna. Pero bueno. Ahora estoy nuevamente esperando el momento en que mire al pasillo y me encuentre con su presencia. No sé si volverá a ocurrir pero esta vez me digo a mí mismo que la próxima me bajo, y sé que probablemente no lo haga. Soy un cagón? Sí, lo soy. Pero sé que no soy el único. Sé que a más de uno le pasa algo parecido. Y también sé que en algún momento me la voy a jugar y me voy a bajar. Las probabilidades me dicen que tengo grandes chances de rebotar como una pelotita de ping pong. No porque sea feo, porque no lo soy; no soy un pibe feo. Pero tengo mala suerte en el amor. Siempre que me la jugué me fue mal. Y sólo me fue bien cuando ellas se acercaron a mí. Siempre tuve que esperar y tomando la iniciativa me fue mal. Por eso le tengo miedo al rechazo. Pero en fin... es sólo una historia más de "bondis".

Siiiiiii, por fín, ahí vien.......en?!?!?

2005-05-16T12:41:00.000-03:00

(Pasajero Invitado: Albus )

Yo puedo entender por los findes por la noche demoren más...

Cagarme de frío/calor en la parada...

Que vengan llenos...

La estudiantina alcoholizada delirante de a bordo...

La mala onda del conductor...

Que vayan más despacio imposible...

PERO QUE VENGAN DE A CUATRO LUEGO DE ESPERARLOS MAS DE MEDIA HORA ES INACEPTABLE!!!!!!!

Dedicado a todos los usuarios del 106 que esperaron conmigo ayer...

SuperBajo

2005-05-03T09:57:00.000-03:00

pro. Los superbajos son una avanzada en la tecnología automotriz. Más allá de ayudar a quienes poseen sus capacidades disminuidas (estoy re polite) ayuda a quienes tenemos pajereza mental a subir directamente al bondi sin molestos esfuerzos.

contra. Son particularmente pequeños o al menos la cantidad de espacios de ´sentados´ es claramente inferior a cualquier colectivo común.

pro. Varias puertas y varios timbres también ayuda al arriba descripto personaje (pajerus mentalus) para cuando uno se queda medio dormido, puede bajarse de una.

EL ÚNICO PROBLEMA FUNDAMENTAL

¿¿¿A QUIÉN SE LE OCURRE PONER LOS ASIENTOS EN CONTRA DE LA DIRECCIÓN NORMAL??? ¿¿¿ESTAMOS TODOS LOCOS??? ES PEOR QUE LA MONTAÑA RUSA ! POR FAVOR !

Los años pasan

2005-04-21T23:55:00.000-03:00

Hace un par de semanas, en NUT hicimos un juego de viernes sobre ESAS cosas que te hacen dar cuenta que estás (más) grande.

Pero, ustedes conocen el dicho: Vale más una imagen que mil palabras*

Resulta que el domingo me tomo el 56, colectivo que no me simpatiza tomar, por motivos que no vienen al caso y me encuentro con la mamá de un amigo que supe tener (léase: conocido ocacional con el que llegamos a tener una muy buena relación, que sin embargo, no trascendió los límites del lugar que nos conectaba y cuando dejamos de encontrarnos en ese lugar, dejamos de vernos).

Bueno, este chabón, tenía dos hermanos muy pequeños, de jardín de infantes diriamos, que, maldita casualidad, estaban en el colectivo. Saludo a la madre amablemente, le pregunto por mi amigo, me cuenta que tiene un hijo unos meses más grande que el mío, y hasta ahí todo piloteable, hasta que se me ocurre preguntarle por las gráciles criaturas pequeñas: ahí están, me dice, señalando hacia atrás a dos monstruosas bestias, que bien podrían ser padres de niños de la edad que ellos tenían cuando dejé de verlos.

Ah, que bien, murmuré, sí, claro, uno está en quinto año y el otro ya empezó el CBC para la universidad.

Nunca, pero nunca más quiero que el plano del pasado se me cruce así en el camino.

Ah, y ese colectivo de mierda no lo vuelvo a tomar.

Otra que boicot

2005-04-15T14:32:00.000-03:00

Todos sabemos la suba de precios. Todos sabemos cuán dificil es pagar el maldito boleto del bondi.
Muchos preferimos caminar largas cuadras a tomarnos el mismo ( y eso lo vemos también en la cantidad de posts sobre el tema aquì...guino guino).

Pero a no procuparse mis salvajes gasoleros. Tenemos la solución:

- La cosa es subirse al colectivo, preferentemente servirá que la parada esté muy concurrida. En tal caso es útil ir en último lugar
(mientras más tiempo perdamos mejor).
-Al momento de poner las monedas en la ranura mecánica(?), debemos actuar como si no encontrasemos las monedas necesarias (es útil en tal caso, haber ingresado unas cuantas, todas de 5 ctvos, como para que no sea tan evidente nuestra falta de capital!).

Soluciones:

1. Pedir monedas es una solución posible dentro del vehículo -se me acaban los sinónimos-. No siempre efectiva.

2. Pedirle al fercho que se cope, que no tenes lo que te falta, que te deje hasta el final de viaje "total a esta hora la chancha no sube!"

3. En caso de negación ante 1 y 2...el chofer nos obligará a bajar. Así, de acuerdo a nuestra actuación y por suepuesto la duración de la misma, habremos podido avanzar varios casilleros, quiero decir, paradas, calles, etc etc... La propuesta aquí sería, realizar el mismo procedimiento desde la parada en que quedamos.

Podremos perder un tiempo mayor en la llegada a destino. Pero habremos triunfado frente a la inflación y los bolsillos desflecados

EnelBondi, siempre una solución a los problemas argentinos!

Olvidos

2005-03-02T15:44:00.000-03:00

Cuando era chica (estoy hablando de cuando tenía 3 o 4 años!), mi mamá me había enseñado que, si por alguna de esas razones, durante un viaje en colectivo, ella se bajaba y yo quedaba atrapada entre la multitud y entraba en pánico, que me tranquilizara, tocara timbre y me bajara en la parada siguiente y me quedara ahí quietita esperándola hasta que ella apareciera a rescatarme. Por suerte nunca tuve que utilizar este recurso, pero me acordé de este consejo cuando hace un tiempo, una amiga me contó una anécdota suya que paso a relatar.
Mi amiga le lleva 10 años a su hermana menor. En el momento del suceso, mi amiga (S.) tenía 15 años y su hermanita (V.), 5. Ambas volvían del colegio en el colectivo junto con otra compañerita de S. La más chiquita consiguió sentarse en los primeros asientos, y S. y su amiga, en los del fondo. Iban charlando muy entretenidamente, tanto, que S. se distrajo y en el momento de llegar a su parada, se bajó junto con su amiga y olvidó a V. arriba del colectivo.
Cuando se dio cuenta, corrió unas cuantas cuadras siguiendo el recorrido hasta alcanzar al bondi, lo paró, subió por la puerta de adelante y rescató a su hermana, que seguía sentada sonriente en el primer asiento y quien, hasta el día de hoy (que ya pasaron como 15 años de esta anécdota), no recuerda este episodio, por suerte.

Protocolo del Colectivo

2005-02-22T23:48:00.000-03:00

Hoy: los novios.

Si usted se halla en una relación de pareja, amante, concubino, mete y saca, touch and go, o lo que le guste usar, tenga a bien no proceder a sentarse con el clásico a upa de su consorte, en los asientos del pasillo.

Mucho menos se refriegue ni se coma a besos.

El pasajero que quede atrapado entre el asiento mencionado y la ventanilla, le estará agradecido.

La aventura de un principiante

2005-02-10T16:11:00.000-03:00

No nos conocíamos. Nuestras miradas jugaban a las esconondidas. Buscándose, encontrándose y perdiéndose en el otro. Un juego que ocultaba pensamientos y deseos. Sabíamos que la necesidad de comunicarse con el otro era el fin del otro. Pero ese juego de miradas era el todo. Era el devenir del tiempo, cuando ya todo parecía no tener sentido. Ninguno dijo nada.
Tenía una mirada hermosa, dulce. Silenciosa. Parecía para cualquiera que sus ojos dirían todo lo que su cuerpo no demostraba. O a penas esbozaba.
Me acerqué. Intenté rozar su brazo. Una piel deliciosa. Juraría haber sentido el perfume del jazmín. Y sin embargo, ella me esquivaba. Lograba entenderla, seguíamos en ese juego fortuito, y ella respetaba las reglas que misteriosas. Sabiamos que esta lúdica relación finalizaría al bajarse en su parada. No había tiempo que perder. De otra forma todo dejaría de tener sentido. Era una experiencia casi onírica, venida de otros cielos. Estábamos allá, entre el smog y los oscuros ruidos de la ciudad, atiborrados de gentes y lo sabíamos, pero en ese torbellino, nada era real...
Trataba de ver a quién le escribÃía, en qué cosas estaría pensando. Y notaba acelerar su respiración en cada momento en que nuestros cuerpos a penas generaban una mínima pero profunda tensión.
Pronto detuvo su pluma. Guardó sus cuadernos y se levantó. Se aproximaba a la puerta.
La ví alejarse, pero regresó, segundos que fueron horas; dejaron pasar su cuerpo y su mirada por mi. Para mi sorpresa dejó en mi regazo un pequeño papel.
Palabras hermosas, escritas en ese mismo momento. Podía incluso sentir el calor que hubo sostenido ese papel.
Allí sólo queríaa volver a verla una vez más. Me daba la espalda y bajaba las escaleras. El colectivo doblaba, ella habíase detenido en la esquina y como si hubiese sido el fin - o el principio (el tiempo sólo podrá contestarlo- de ese juego, nuestras miradas volvieron a enocontrarse; pero esta vez, en su mirada había algo más. Una sonrisa.

Después de todo, su regalo decía: "Gracias por el impulso".

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra

2005-02-08T22:54:00.000-03:00

la mujer también.

Porque yo no sólo tuve que bajarme antes de un colectivo cuando en un arranque de solidaridad le ofrecí el asiento a una mujer jóven confundiendo la redondez de su barriga con un incipiente embarazo que no era tal:

Maga: Sentate
Señora con panza no de embarazo: no, si no estoy embarazada
Maga: (puta madre) no, si yo me bajo en esta digo.

Sino que además, se lo conté a una minita que había entrado hacía dos días a laburar conmigo, a la que supuestamente yo tenía que entrenar, como para descomprimirle la tensión con una anécdota graciosa. Sin embargo obtuve esto como respuesta:

Minita a la que tenía que entrenar: a mí me pasó lo mismo
Maga: si?
Minita: claro, me dieron el asiento pensando que estaba embarazada, qué mal momento.

Y si

Esas cosas pasan.

De bolsas y bondis

2005-01-16T15:13:00.000-03:00

Tenemos aquí dos claros ejemplos de cosas raras que se pueden transportar en bolsas cuando uno viaja en colectivo:

"Micro de larga distancia en Ecuador. Trayecto Quito-Esmeraldas. Caro va sentada del lado de la ventanilla y yo voy del pasillo. Allí, aunque sean micros de larga distancia, los choferes les paran a todo el mundo. Entonces a veces el micro se empieza a llenar, a llenar, se acaban los asientos y la gente va viajando parada en el pasillo. En esa situación estábamos: micro lleno, gente en el pasillo. Naty miraba por la ventanilla y disfrutaba del paisaje.
En eso siento un pinchazo en mi pierna izquierda. Y otro. Y otro. Observo y noto que la señora (una chola, por cierto) que viajaba parada en el pasillo al lado mío llevaba una bolsa que por momentos rozaba mi pierna izquierda, pero no veo nada raro.
Pinchazo otra vez, y ahí sí: vista rápida a la bolsa, donde encuentro: un pajarraco (especie de pollo gigante o gallo) que viajaba adentro de la bolsa de la señora chola y que cada tanto sacaba su cabeza y me picoteaba la pierna.
¿Se acuerdan que Naty le tiene fobia a las aves, no?... Bueno.
Lejos, uno de los peores viajes de mi vida. Hasta que por fin la chola se bajó. Y a mí me quedo la pierna izquierda contacturada y llena de picotones."
(Naty)

"Bondi porteño lleno. Yo iba parada en el pasillo, agarrada del caño del techo, comiendo un caramelo Halls. En eso, por una maniobra extraña que realiza el chofer, con posterior frenada, el caramelo se ubica en la parte posterior de mi garganta, pero queda como a mitad de camino: no me lo tragué, pero tampoco estaba en mi boca. Empiezo a toser y a toser como una loca para poder sacarlo de ahí. Y en eso toso tan fuerte, que el Halls sale disparado de mi boca y va a caer directo adentro de la bolsa de una señora que iba sentada al lado mío.
Me dio tanta vergüenza que, sin poder ni mirarla ni decirle nada, me fui corriendo hacia el fondo, llegué a la puerta trasera, toqué timbre y me bajé en la parada siguiente."
(Barby)

Gracias Bar por prestarme tu anécdota.
Y sí, esto es un refrito de El Mar Azul... y qué?

Unidades modernas

2005-01-05T14:34:00.000-03:00

Quisiera saber quién fue el que tuvo la brillante idea de diseñar esos bondis modernos que tienen filas de doble asiento sobre ambos lados y que al final tienen las filas de asientos invertidos.
Definitivamente esos vehículos no son aptos para personas con estómagos sensibles ni para circular por estas latitudes, donde viajar parados es moneda corriente, y esos pasillitos tamaño XS convierten al viaje en una verdadera travesía que evaluará el correcto funcionamiento de nuestro sistema del equilibrio.

Feliz Año Nuevo

2004-12-30T17:23:00.000-03:00

Viajar en el 80 el 1 de enero de CUALQUIER año, aguantando el mal humor del chofer que se tuvo que comer ese día laburando... y agregale eso a las 3 de la matina, cuando vos te estas yendo a pachanguear...

TE LA REGALO

Odisea Moderna

2004-12-15T09:50:00.000-03:00

Si hay algo que me queda completamente claro es que el que diseño los colectivos, en especial los modelos nuevos, nunca jamás viajó en uno.

El pasamanos está demasiado alto, los pasillos son angostos y se ponen aún más angostos justo donde está la dichosa máquina de las monedas que viene a ser, casualmente, el lugar que más espacio necesita. Hablando de las máquinas, son milagrosas las que: no escupen el cambio a la mitad del colectivo y las que no confunden las monedas de $0.10 por una de $0.05.

Los asientos para personas con movilidad disminuida, están altos como pedestales (al igual que los de la rueda de atrás) y generalemente en dirección contraria al sentido del volante, cuestión que vos que vas sentado ahí veas a la vieja a la que tenes que cederle el asiento, cuando ésta aterriza a tus pies y la gente te reclama el asiento a insultos.

Los timbres para bajar estan en todos lados, si esta lleno y no tenes cuidado, podés llegar a hacerlos sonar, tres veces antes de ubicarte en la mitad del colectivo, que es donde hay un poco más de espacio para ir parado, pero donde está justamente la puerta para descender.

Ni hablemos de los escalones para descender, en los casos que no hay rampas, es un laberinto, generalmente es: escalón ancho, escalón angosto inclinado a la derecha, escalón puntiagudo, escalón ancho, suelo.

Igual, creo que el verdadero héroe de estos bondis, es el que logra bajarse del asiento de ventanilla, que esta sobre una de las ruedas de atrás de esos colectivos nuevos, con pasillos super angostos, un día viernes a las siete de la tarde.

Los sentidos

2004-12-10T16:44:00.000-03:00

Uno puede recorrer el trayecto en este medio sin mirar.
Un día en 71:
Los aromas de los árboles y flores del parque saavedra. La parri 24 hs. de Alvarez Thomas, la estación de servicio de monroe. El olor del basural de Congreso.
Se puede sentir el frío de una obra en construcción en Colodrero. También puede valerse del mismo sentido físico, del movimiento, del vaiven del colectvo cuando dobla y nuestro cuerpo se inclina a la derecha. Cuando sube y baja en una cuneta pronunciada o una terrible loma de burro como la de Acha y roseti.
Emocionante si se lo intenta desde la mismisima Plaza Miserere.

Especial larga distancia

2004-11-30T13:01:00.000-03:00

Los choferes de los micros larga distancia suelen ser personajes muy copados. Por eso, después de mis últimas vacaciones suelo aconsejarle a todos que se tomen un tiempo para hacerse amigo de esta gente buena onda. Pero ojo! El consejo se aplica a: "sólo de noche"! Paso a contar por qué.
La tarde del 1 de febrero de este año, me subí con mi amiga Sole en el Vía Bariloche que me traería de regreso de mis vacaciones en el Sur. Durante la noche, el micro hizo su parada obligada en Zapala, donde nos bajaron a todos para hacer pipí y estirar las patas acalambradas.
Cuando con Sole estábamos subiendo de vuelta al micro, uno de los choferes y el auxiliar (azafato) nos dijeron: "Ustedes dos son las elegidas de la noche para cebarnos mate. ¿Se copan?". Yo, simpática como siempre, les respondí: "Bueno, délen!". Pero cuando volví a mi asiento me pintó un sueño terrible y le dije a Sole: "Bah, yo me hago la dormida y los choferes que se curtan!".
Cerré mis ojitos y veinte minutos más tarde siento tic tic tic en mi hombro. Miro y era el azafato. "Dale nena, los mates! Venite a la cabina!". Miro a mi izquierda y Sole roncaba profundamente. OK. Me pongo las zapatillas y bajo a la cabina. Era más de la una, todo el pasaje dormía a oscuras.
Me recibieron con un "Eeehehehe, bienvenida! Tomá, acá tenés mate, yerba, bombilla... cebá!" y así arrancaron las rondas.
Después de que me preguntaron la vida y me contaron la suya, nos colgamos a hablar sobre anécdotas de viajes. Justo estábamos atravesando la zona de La Pampa donde la ruta se hace reeeecta, larga, solitaria y aburrida. Y así se entretuvieron durante horas contándome choques que tuvieron con animales sueltos, las camarillas dentro de la empresa y cómo se joden por el radio entre los choferes de los distintos coches a esa hora que todo está tranquilo. Todo esto, mientras me alimentaban con las masitas que habían sobrado del café.
De pronto recordé que, estando en la terminal de Bariloche, habíamos oído un anuncio por altoparlante que decía: "La empresa Vía Bariloche le desea feliz cumpleaños a Ernesto Domínguez, uno de sus choferes", les cuento esto y les digo: "Tienen re buena onda entre ustedes".
El chofer me mira y me dice: "Mirá mi placa". Ahí estaba escrito: "Ernesto Domínguez". Lo saludo... Eeey feliz cumpleaños!! "Nah, es mentira, rubia! Es una jodita que le hice a la minita que habla por el altoparlante!".
Después me contaron la historia de la Luz Mala y otras anécdotas de terror campesino, al mejor estilo noche de campamento. La media hora que yo pensaba quedarme en la cabina se transformó en... tres horas! Hasta que el cansancio me venció, los saludé y me fui a dormir. "Volvé a la mañana, que queremos más mate eh!", me dijeron al despedirse.
A la mañana volví, pero sólo a fumarme un cigarrillo con ellos. Ya estábamos a la altura de Luján, por Acceso Oeste. Y no sé si era la luz del día, la cercanía a la Capital o qué... pero nuestra relación ya no era la misma que la noche anterior. Ya volvíamos a parecer extraños.

Mirame mirame mirame...

2004-11-09T10:09:00.000-03:00

Comprendanme. Necesito un poco de piedad de parte de ustedes, antes de que lean este post.
Cuando son ya las doce menos cuarto de la noche de un lunes, y una viene de una larga jornada que incluyó ocho horas de trabajo y luego cinco horas de ensayo, tienen que entender que la apariencia estética no es óptima.
Así venía yo: con los pelos revueltos, las ojeras en su máximo esplendor, jogging, musculosa y zapatillas. Me toca viajar en uno de esos mini colectivos que son como camionetitas tamaño extra large. No consigo asiento, me paro al fondo, al lado de la última hilera de asientos dobles que está justo antes de la puerta.
Un par de paradas más adelante sube tremendo bombón. Sí: tre-men-do! Morocho, pelo cuidadosamente descuidado, bermudas azules hasta la rodilla, remerita verde loro. Y me mira. Y yo lo miro. Él decide ubicarse al otro lado de la puerta, pero mirando hacia donde estaba yo, adoptando una posición ultra cool predeterminada. Y yo siento cómo sus ojos me examinan. Me miran de arriba abajo. Una vez, dos, tres. Y yo que me quiero morir. Me repaso mentalmente y me encuentro despojada por completo de toda arma de seducción. Maldigo, maldigo mucho. Y le pido a quien sea que me esté escuchando los pensamientos que se levante alguien y me deje el asiento, así yo puedo dejar de percibir cómo este bombón me observa.
Se levanta un señor gordo y yo consigo sentarme. Finjo suspirar aliviada. Ahora, si el bombón quiere puede mirarme la nuca todo lo que se le antoje, que total yo no me voy a dar cuenta. Sigo mi viaje, tranquila.
Cuando llega el momento de bajarme, voy hacia la puerta y noto que el bombón seguía ahí, apoyado contra el barrote que tiene el botoncito del timbre. Me mira. Maldigo. Me acerco. Me paro al lado. Me sigue mirando, sin disimulo. Toco timbre, el colectivo se arrima al cordón y abre su puerta para que yo baje. Y en ese preciso instante, escucho: "Chau, rubia divina".
Me quedo congelada antes de pisar el segundo escalón. Un cuarto de segundo de detención. Duda, duda... "¿eso habrá sido para mí?". Lo miro y él me está sonriendo. Le sonrío. Y me bajo.
El colectivo se va y se lleva al bombón.

Ahora sí: péguenme. Sin asco.

Histérico

2004-11-01T14:12:00.000-03:00

Odio... detesto... aborrezco... al que puso ese tabique de metal que atraviesa las ventanas por el medio.
Para ver algo, siempre hay que mirar por debajo, agachando la cabeza, o subiéndola más de lo acostumbrado.
Eso y los asientos individuales que se apoyan sobre la rueda....lo positivo de esta invención es la posibilidad que por sólo 0.80 centavos puedas estar duarante tu trayecto, como si fuera un samba, montana rusa o autitos chocadores.

¿?

2004-10-29T16:11:00.000-03:00

El otro día mientras esperaba el 161 en Belgrano me pasó algo muy loco. Este bondi tiene 2 ramales: uno que va para Villa Martelli, y otro para Florida. El último es el que me tomo yo para ir a mi casa, por eso cuando vi que se acercaba uno con el cartelito de "Martelli", seguí leyendo mi libro sin prestarle más atención. Unos segundos más tarde, el bondi para al lado mío, y se abren las puertas de adelante. Levanto los ojos del libro y me encuentro al colectivero mirándome. Lo que siguió fue este diálogo rarísimo:

Colectivero: ¿y? ¿vas a subir?
Yo: ... ¿a mi me hablas?
Colectivero: sos la única en la parada.
Yo: si, pero yo no te paré.
Colectivero: estás en la parada del 161. Este es un 161.
Yo: bueno, pero yo estoy esperando el de Florida, y vos vas a Martelli. Aparte, ¡no te paré!
Colectivero: ¿vas a subir o no?
Yo: ¡No!

El tipo me mira con cara de orto, como si lo hubiera hecho perder valiosos segundos de su tiempo, después cierra las puertas, y sigue su rumbo.

Si, este post fue "reciclado" de Basket Case... ¿y qué?

Regalo en el 71

2004-10-29T07:19:00.000-03:00

Linea 71. Parada de Monroe y Colodrero. 13:15. Subo, y arriba mio sube una chica de unos 17 años, como mucho. Tenía puesto el uniforme de un colegio privado de la zona, bronceada, ojos claros. Sentada en el primer asiento individual, pegado a la máquinita de boletos. Actitud típica de joven niña de colegio privado, yo-me-las-se-todas-y-estoy-rebuena. Actitud de me-llevo-al-mundo-por-delante. Será La Jovencita.

Linea 71. Parada de Monroe y Congreso. 13:17. Sube una chica de unos 17 años, como mucho. Ropa normal, gastada y colores oscuros, de ropa gastada por el sol, opacos. Piel quemada por el sol, pero ese sol que lástima y oscurece, que discrimina. En su mano izquierda, llevaba el un cochecito plegado; en su brazo derecho, a su hijo, un bebe, muy chiquito muy chiquito. Será La Joven Madre.

Con sus dos manos ocupadas, La Joven Madre apoyó el cochecito contra el respaldo del chofer. Maniobraba monedas de 10 centavos. Se le cayeron un par. Las dos jóvenes se miraron. La Jovencita se inclina y recoge las monedas, se las devuelde, se sonrien. Se miran, La Joven Madre le ofrece a su hijo. La Jovencita se queda en silencio, petrificada, pero arquea su antebrazo en una pequeña camita. La Joven Madre apoya a su hijo en los brazos de La Jovencita.

Dicen que los bebes reconocen la incomodidad de las personas cuando no saben llevarlos, cuando no saben sostenerlos. Y lloran, claro. El bebe no lloro, y La Jovencita no dejó de mirarlo mientras La Joven Madre ponía una a una las monedas de su pasaje. Cuando terminó, La Jovencita devolvió al niño a La Joven Madre. Mas miradas, mas sonrisas.

Yo pense que no podía haber seres mas disparas en este mundo. Que nada podría unir a una con la otra.

Fue lindo ver esas miradas, esos cruces de sonrisas. No se hablaron más de dos palabras, pero todo tuvo un sentido pequeño.

Para mí, fue un regalo.

Colectivo onírico

2004-10-25T18:32:00.000-03:00

Los miercoles tomo el 71 desde mi laburo (Olivos) hasta la facu (Parque Centenario). Salgo a las 14.00 y curso a las 15.00. Entonces, arreglé con el flaco con el que cambio el turno que llegue 13.30, por las dudas. Por suerte, siempre es así, él llega a las 13.30, yo tomó el 71 a las 13.50, más o menos.

Este viaje dura alrededor de una hora (clavada). Un hora. Como ya he dicho en mi post anterior en este lugar, entro a trabajar a las 06.00, por eso me despierto a las 4.30.

Esta información no es aletatora. La idea, mas que nada, es que se den cuenta basicamente que a las 14.00 estoy destruído, con los parpados que me pesan y con un sueño demoledor.

A que voy? Bueno, esa hora de viaje la paso durmiendo. Es increíble como se metamorfosea el asiento de colectivo con mi cama. Generalmente, viene casi vació, entonces me siento en cuanto termine de sacar el boleto de la maquinita. Apoyo la cabeza y listo, duermo, pero duermo "mal", o sea: bien, excelente, como un bebe. A veces incluso, sueño.

Es rarisimo, porque yo siempre me creí de los que son incapaces de dormir en un bondi. Pero no. El destino se preocupo por arrojar mi teoría colectivo-onirica por el suelo.

El sueño dura una hora, que es exactamente lo que dura el viaje. Esto también es extraño. Siempre me despierto cuando falta una parada para bajarme.

Lo cual es genial... pero no deja de ser extraño.

Una noche de agosto

2004-10-11T14:00:00.000-03:00

"Te acompaño hasta tu casa", le dijo él después de la charla en aquel bar. Y ella respondió: "No, dejá. Yo espero a que venga tu colectivo y después camino la cuadra que me queda, sola. No te preocupes".
Llegaron a la parada del 151. Él se paró en la calle a esperar y ella se quedó al filo del cordón de la vereda, con sus manos en los bolsillos del saco y los hombros elevados por el frío.
Se miraron un largo rato, en silencio. Hasta que finalmente él le dijo: "Gracias" y la abrazó.
Ella se refugió en su cuerpo y lo abrazó también. Sintió cómo el mismo perfume de siempre le rasgaba el alma. Y entonces él la observó y, sosteniéndola todavía, le dijo: "Me muero de ganas de darte un beso".
Ella le respondió que no. Que era mejor dejar las cosas así como estaban, pero él le insistía y ella ya no resistía esa mirada, ese perfume, ni la tentación de volver a probar aquella boca. Una vez. Solamente una vez más.
"Ahí viene tu colectivo!", le gritó. "No me importa, espero el próximo", fue lo último que él pronunció antes de besarla.
Y pasaron dos 151 más. Y un tercero. Y él le dijo: "Por favor, venite conmigo. O vamos a tu casa... no sé. Pero pasemos la noche juntos... por favor".
Ella lo miró y luego vio por el costado de su ojo izquierdo que venía el cuarto 151. Automáticamente extendió su brazo derecho. El colectivo frenó y abrió su puerta delantera.
"Andá".
En silencio, él se subió, sin dejar de mirarla un sólo segundo, hasta que el 151 se perdió por la avenida y ya no pudieron sostener más sus miradas.
Nunca más volvieron a verse ni a hablarse. El 151 se había llevado por siempre la agonía de ese amor. Y cada vez que ella volvía a pasar por aquella parada, sonreía recordando ese último y mágico rapto de pasión.

VAYASE A DORMIR

2004-10-04T15:38:00.000-03:00

Estaba volviendo a mi casa. Estos días de parciales se aprovecha cualquier lugar para leer un poco, los montones de apuntes que no han sido estudiados en todo el cuatrimestre (tema a tratar ENLAUBA).

El asunto que nos ocupa se sitúa un martes a las 11 de la noche y estamos (por qué hablo en plural) volviendo a mi casa. Me siento al lado de una señora de anteojos que muy plácidamente lee un libro de Edgar Allan (Un simple dato de color. No lo retengan. [?]).

Valga la aclaración, si bien tengo una habilidad especial para leer en cualquier lugar y al mismo tiempo poder concentrarme; detesto, aborrezco los ruidos molestos, tanto provengan de voces disonantes como de rubias histéricas (maga, naty, no conozco vuestras voces, tranquilas) como de flatulencias y demás sonidos corporales.

Es por ello que me sorprende sobremanera que es en el momento en que tomo mis apuntes que la mujer bosteza. Pero no un bostezo común. Es una concatenación de ruidos molestos de esos prolongados cuando se nota que el sujeto en cuestión está cansado y que necesita de una cama de manera urgente.

Esto hubiese servido ya, para una linda anécdota de una mujer mayor haciendo un escándalo en el colectivo. Pero lo extravagante y extraño de esta historia que merece ser postiado (pensaron que esta historia no tenia ni siquiera un nudo, no?) es que esta señora cada 2 minutos (juro que los conté)repetía desesperadamente esa misma acción.

Fue desde Chacarita hasta Urquiza: 45 minutos de ver, escuchar y soportar a este personaje, tratando de decirle, aunque sea con la mirada, que se callara, que pensara en el resto de los pasajeros, que pensara en mi, pobre estudiante de sociales que no llega a estudiar y necesita de esos cuantos minutos muertos en el bondi para leer...Ella inmutable bostezaba una y otra vez.

Cuando me bajé, sólo atiné a decirle: "Señora, por favor, tápese la boca, no sea maleducada". Roja de verguenza( no se poner diéresis), la pasajera se calló, por desgracia, en el momento en el que yo descendía del medio de transporte.

(sólo quería descargarme. Ya estoy mucho mejor)

La última vez

2004-10-02T14:35:00.000-03:00

-Tomate el 202 cartel blanco que no sea el amarillo porque el rojo te pasea y el que es medio verde bla bla bla bla, que diga "los talas" decile que te avise en Montevideo y 30 y ahí te bajas y ¿sabes llegar desde ahí?

-eh? cartel que? bueno si, si... anoté todo.

Claro que no contaba con mi astucia... me olvidé el papelito con las instrucciones... pero sabía que de alguna manera u otra iba a llegar.

... me tomé uno cartel verde... maldita sea... tiempo después recordaría que no debía tomarme ese...

Vueltas, vueltas y más vueltas, de repente el micro se frena, se apaga el motor. Chan! desconcierto, me saco lo auriculares para escuchar algo y/o interactuar con el resto de los pasajeros... el detalle es que no había "el resto" de los pasajeros, fue en ese momento cuando comprendí la palabra "único" en toda su dimensión, entonces se me da por mirar a la calle, Carlitos Tevez ganaría un premio de mis universo por ese barrio... QUE CARIPELAS DIOS MIO!!!

Pánico, soy demasiado joven para morir, y justamente morir es lo mejor que me podría pasar, no quiero volver a mi casa con una camisa floreada y decirle a mi vieja: "má... me cambio la vida!" con aire de mariposón.
Recé 7 padrenuestros, 3 luzclaritas, 5 destornilladores... lo que fuera para salir de ahí, respiré profundo... y...

El micro arrancó.

Nena, la próxima nos juntamos en mi casa ¿si?

EL CALOR SEÑORES EL CALOR

2004-09-30T14:32:00.000-03:00

En estos días en que la temperatura comienza a elevarse y los antitranspirantes no son más que simples formalidades...el bondi se hace potencia por mil.

Sentarse en el lugar de algún ñato que llevaba bermudas y deja su sudor en el cubiculo, al tiempo que en el respaldo resalta la aureola dejada por este sujeto..hacen muchas veces difícil tomar la decisión tomar dicho lugar.

Compartir los asientos puede ser una aventura harto interesante: El gordo que no entra en el suyo y avanza practicamente en su totalidad del tuyo, con la transpiración en su cuerpo, materializada en gotas (que digo gotas) BALDES de transpiración cayendo por sus brazos y vos ahi, soportandolo y sintiendo como esa gota gorda toca tu cuerpo...

Los ruidos del motor, el calor del motor. La atmósfera insoportable del colectivo repleto sin casi posibilidades de respirar. El castigo eterno de pararse al lado de un waso que te pone la axila en medio de tus fosas nasales.

Los insectos comienzan a proliferar: Hoy el 71 era un nido de cucharachitas pequenitas que caían del tubo de luz. A uno le cayó en la cabeza. Esto es insostenible.

Por último y probablemente la única salida de escape que parecía tener sentido, LA VENTANA, no abre. Se atasca. O peor aún, te sentas en el lugar donde tiene la junta de las dos ventanillas. No solo no podes abrirlas, sino que no ves un carajo
Ahora pregunto, quien es el maldito que inventó un bondi donde las ventanas estén dispuestas de esta manera. Y pregunto de forma aún mas vehemente, por qué soy el único estúpido que me toca ESA VENTANA .

Robo calificado

2004-09-25T11:49:00.000-03:00

Que te quieran afanar en un bondi no es una historia original. Pero cuando el señor ladrón se confunde mucho, amerita.
Hace unos años, yo volvía de la facultad a bordo del 60. El subte D todavía no llegaba hasta Juramento, así que por las noches elegía a la máquina amarilla y negra para que me transportara hasta casa, y, lógicamente, éramos varios los que optábamos por este medio.
Yo viajaba parada en el pasillo y, faltando apenas algunas cuadras para bajarme, siento algo raro en mi espalda. Un movimiento extraño en la zona de mi mochila negra con bolsillitos, acompañado de un olor a alcohol tan penetrante que me hizo dar vuelta solamente para ver quién destilaba ese aroma al respirar. Era un señor. Morocho. Feíto. Obviamente se hizo el tonto cuando lo miré, pero no me importó. Sabía que no tenía nada de valor dentro de los bolsillos de la mochila.
Llegamos a Juramento y Cabildo, mi parada, así que me bajo. El 60 se queda frenado por culpa del semáforo, y yo aprovecho para chequear mi mochila y le veo uno de sus bolsillos abierto. Me detengo y me doy cuenta que me faltaba algo. Concretamente, me faltaba una caja de Sertal Compuesto algo aplastada por el traqueteo diario, que solía viajar cómodamente en ese bolsillito.
Me río ante la mala suerte del señor chorro, quien seguramente había flasheado que esa cajita aplastada era mi billetera.
Miro hacia el 60, meneando mi cabeza de izquierda a derecha, y mi mirada se cruza con la del ladrón. Y no me importaba estar en medio del tumulto de Juramento y Cabildo. Levanté mi brazo derecho y le mostré al chorro mi dedo mayor alzado por sobre los otros.
El semáforo cambió a verde, el 60 arrancó y se llevó rumbo a Tigre la mirada sorprendida de un ladrón que iba abordo y que no podía dejar de mirar mi dedo levantado.

¡Ahí viene! ¡Sí, es el... la coNcha de la lora!

2004-09-21T14:12:00.000-03:00

Odio los colectivos que tienen varios ramales. Los odio.

Seguro que les ha pasado el estar esperando el bondi una noche fría o lluviosa, y cuando lo ven venir a lo lejos suspiran aliviados y piensan "¡por fin! Ahora son solo 15 minutos y estoy en casa, calentita en la cama..." pero no. Porque ese colectivo salvador que se acerca, si bien lleva el número del que ustedes se tienen que tomar, no lo es; es el otro, y la reputa madre que lo remil pario al hijo de mil putas al que se le ocurrió ponerle dos ramales a este bondi. ¡Si va por otro lado, que tenga otro número, y otros colores, o lo que sea! No sólo otro mini-cartelito que no se ve hasta que no lo tenés prácticamente encima (o por lo menos eso me pasa a mi que soy requete miope), y te hace ilusionar al pedo.

He dicho.

Este post va dedicado a todos los pasajeros del 161 de Florida, el 168 de San Isidro, y el 29 de Olivos (ramales imposibles, si los hay), que como yo, se llevan tremendo chasco cuando lo que aparece en vez es el de Martelli, Saavedra o Parque Sarmiento, respectivamente.

Dale, Naranja, bajate!!!

2004-09-20T08:28:00.000-03:00

Domingo 05.30. Entiendan esto: los límites del ser humano se desdibujan cuando hay dinero de por medio. Y uno tiene que ceder. El dinero se cambia por trabajo. Y viceversa. Entonces, uno tiene que trabajar los turnos muerto de su trabajo, es decir, sabados y domingos de 06.00 a 14.00. Esto puede hacer quebrar los temples mas bravíos, damas y caballeros.

No hay primer tren los domingos, al menos no uno que me haga llegar a horario. Entonces, el 71 es la mejor opción. Vayamos pues a su parada en Monroe y Pacheco. Subamos al colectivo de las 05.35.

Y que tenemos? A dos o tres viejos que van a laburar o vuelven. Y sobre todo, toda una fauna de jovenes. Y es precisamente en ellos, donde todo comienza a distorsionarse...

- En esta nos bajamoooos!!!- grito una rubia, y un par de golondrines pajeros la siguieron. Estamos hablando de la parada de Pacheco y Congreso. Exactamente, dos paradas despues de que yo subí.
Todos se levantan y van hacia al puerta de atrás.

- Dale, Luis!!!- dice uno del sequito.- Dale, Luis!!!
- Dale, Naranja... Bajamos acá- grita la rubia.- Dale, Naranja!!! Bajate!!!

PASILLO: TRAVELLING HASTA UN ASIENTO DE DOS.
Un brazo asoma detras de los asientos, se intenta sostener sobre una baranda... intenta incorporarse y vuelve a caer, esta vez con sus pies en el pasillo, y todo su cuerpo recostado en los dos asientos. Eran las 5.40. Nadie queria problemas, y todos estabamos esperando que "Naranja" vomite... Pero no.

El colectivo frenó. La rubia habló.
- Bajemos.
- Pero no lo podemos dejar en el bondi, va a terminar en...
Pero la rubia bajó. Y los demas tambien.

Sientan pena, mucha pena. El viaje de Naranja fue triste y caotico. El colectivero frenó dos veces, y las dos veces, el cuerpo de Naranja cayó al suelo, como bolsa de papas. Dos veces, y las dos veces, volvió a incorporarse. Pocas veces, intento mirar por la ventanilla. Y si lo hizo, no reconocía el terreno... Y así, siguió nuestro amigo Naranja, seguramente hasta Unicenter... O más.

Moraleja: No beban y nunca salgan con una rubia. Son malas, ya se sabe.